quarta-feira, 4 de setembro de 2013

Samhain

Já há certo tempo ando encantado, seduzido e arrebatado por um mundo que me permitiu morrer-me e construir-me novas em composições. Um mundo que me convalesce e pede em troca apenas os miasmas que eu doloridamente carrego, amarras já esverdeadas pelo limo do tempo. Os dias agora são de tamanha plenitude que meus desatinos me sufocam de tanta beleza. Ligo minhas antenas numa tentativa de captar o que me cerca em sinais de telégrafo e transcrevê-los em línguas que as pessoas possam ler e entender o que eu testemunhei. Mas a graça do que se vive é como fogo-fátuo, num instante já não se é mais e não se sabe se será de novo. E eu solto suspiros de horror porque tenho medo de esquecer o que vivo e sabe-se que o relógio é o inimigo da memória. E ele tiquetaqueteia.

Pela primeira vez meu mundo é exatamente o que meu coração pede. E relatá-lo é tarefa difícil porque queria fazer uma narrativa isenta de mim. Mas como posso buscar a crueza do que se vive se viver é coisa inextricavelmente grudada ao que se é? E o que eu sou parece me assustar cada dia mais. Ainda assim, hesitante, eu me deixo acontecer. Não por inconsequência, mas por portento: faço da minha presença o luxo da minha ausência. Tenho coragem? Pelo menos por enquanto estou tendo. Tateio na escuridão de mim e sigo a coragem, palavra que tem luz própria. No seu tremeluzir febril, eu mal existo e, se existo, é com delicada cautela.

É tempo de festejo e sinos repicando com cadência, ora bem próximo, ora lá longe mas nunca igual. Todo dia é um clímax pulsante e túrgido. Mas há pressa, pois logo será outono no calendário e na alma e eu, nu como as florestas, me recolho. Tenho que me desfazer da minha realidade bonita e sonâmbula como os freixos se despem das suas folhas e eis que sou dado uma realidade inventada que faz tão pouco sentido quanto a veia que pulsa, mas eu a manejo com os dedos como oleiro diligente.

O barro me escapa aos dedos e já não sei captar cada coisa senão vivendo cada coisa: é o mito da minha criação. Tenho o cuidado de não moldar peça oca porque o vazio me assusta. O vazio é a trombeta que anuncia a dor de viver. E eu há muito já não a quero mais. 

sábado, 8 de setembro de 2012

Crisálida

Há um mundo lá fora, e eu sei disso porque ouço vozes. Elas ondulam e estremecem meu asilo, arrancando-me arfadas de terror. Nos meus piores pesadelos sou vomitado e, cercado delas, obrigado a viver o que é a mim incompreensível. Tenho medo do que é novo e tenho medo de viver o que não consigo significar. Queria ao menos ter o conforto de fingir que entendo meu mundo para manter minha cabeça emersa sobre minha desorganização profunda.

Gosto de imaginar que quando minha hora por fim chegar, uma mão desconhecida e cálida me guiará para um destino que aceitarei com horror. E a partir daí o horror será minha única companhia, meu intérprete das vozes ininteligíveis que nunca se calam. Não, não são as origens das vozes que me assombram, mas sim o que elas tem a me dizer. Pessoas em si jamais me causarão receio. O que me interessa é o néctar que elas possuem, são seus interiores e essências dos quais quero me alimentar e colecionar, assim como um degustador carrega sua sina infinita de avaliar sabores.

Alguém? Você pode me ouvir? Consegue escutar o bater mudo das minhas asas que mal causam uma aragem na minha clausura?  Então dá-me a tua mão. Dá-me a tua mão e deixe-me segurá-la até que essa metamorfose esteja completa e as vozes se transformem em rostos, o desconhecido se converta em familiar, brisas sejam furacões e eu consiga – enfim – voar.

domingo, 8 de abril de 2012

Nota ao que não foi

Escrevo enquanto a escuridão do céu noturno se transforma no mais pálido azul etéreo. Escrevo enquanto o prelúdio de sol alimenta a alvorada nesse pedaço do país. Escrevo agora por, assim como a aurora, viver de penumbra e luz. Escrevo enquanto meus dedos ainda me permitem essa autoflagelação. Escrevo por lamentar viver nesse eterno estado de estar a um passo do clímax da minha vida. Escrevo para tentar ficar a um passo de mim mesmo e dois além de você. Escrevo por estar à procura desse leve e diáfano prazer geral que chamam de revolução, de amor. Escrevo ainda para afrouxar o nó dos sapatos que uso nessa inútil jornada de busca. Escrevo para tentar interromper meu falecimento gradual, essa polimerização macabra que só me adiciona monômeros de morte. Enquanto falho miseravelmente, me permito cair no fractal, viver dessas pequenas repetições simétricas e incontáveis do que nunca acontece.